2012年4月1日 星期日

〔24M27D〕Trouble Two。可愛又麻煩的年紀






這篇很早就想寫了,又不知從何寫起,所以就一直擱著,
最近覺得這小妞越來越誇張,應該把她的事蹟寫下來。
 

打從過了一歲八個月左右,
饅頭開始可以放手走,而且語言也慢慢出來後,就很愛凡事都自己來,
想模仿大人做各樣事情,要自己開門關門、自己上餐椅安全座椅綁安全帶、
自己用餐自己刷牙、自己穿脫鞋襪…等,
但其實很多事是做不到的,所以就會生氣,然後玉石俱焚(把東西丟掉)。 


這情況當然也發生在玩玩具時,
拼圖拼不上、串珠串不進、積木疊不上、瓶子打不開、貼紙貼不好…等,
饅頭會很生氣,想出手幫忙稍微幫忙她一下,反而會更快惹怒她,
不准幫忙卻又無法自己完成,就會這樣惡性循環地亂發脾氣,
所以常常得偷偷幫忙,還不能被她發現,然後讓饅頭以為是她自己做到的,
她就會龍心大悅,報以燦爛笑容說:媛媛好厲害呦~ 


規矩也越來越多,每件事都有她做事的流程,
沒有按照流程跑,就得重來一次! 
 
睡覺前要自己開音響、開清靜機、摸一下KITTY及風車、
拔掉夾子放下蚊帳、開夜燈關大燈,這些事都要照順序來
每件事都要自己做,然後才會乖乖躺下睡覺,
如果爸爸”不小心”幫她開了音響,
必須把音響關掉,然後再讓饅頭打開! 


而且不同事情做的人也必須被規範,
誰常做什麼事,就不能換人做做看
換衣服換尿布只能媽媽做,也只有媽媽可以抱抱,東西也只能媽媽提,
洗澡媽媽洗、餵飯媽媽餵、陪睡媽媽陪,
什麼都只能媽媽做,爸爸都得迴避或離遠點,
饅頭會說:爸爸去沙發坐好… 


看到這兒,就知道爸爸在家都做些什麼了,什麼也不用做,
饅頭唯一會跟媽媽掰掰,要爸爸一起做的事,
就只有躺在床上玩蓋被被、睡覺覺及看電視的遊戲~
(媽媽內心的OS:好想跟爸爸交換一下所做的事…) 


出門面對小朋友時,饅頭通常都非常熱情,
大老遠就開始喊:HI~妳好!
然後就會想親近人家,對人家(陌生人)說:愛你~


但是大人的待遇就差很多。
要她跟熟識的人問好或說再見,會立刻板起臉說:不要,
跟她說:妳叫”阿姨”,不然跟阿姨”掰掰”?
饅頭會說:都不要~ 
然後邊走邊自言自語:
妳都沒有說掰掰,媽媽都掰掰了,妳都沒有說掰掰… 

有時難得心情好,會跟鄰居問好,
然後就會自己說:媛媛有叫阿姨,是有禮貌的好寶寶。 


“不要小姐”也到了巔峰
”不要不要”說久了,變成了自編自唱曲,
饅頭會邊跑邊唱”不要不要”,表情非常機車! 


也很愛偷拿東西,會偷偷注意有什麼有趣的東西在什麼櫃子裡,
或是在哪個櫃子上,會無聲無息地偷偷爬高取得,
然後很得意地拿來現寶說:這是什麼東西啊?被媛媛拿到了! 


跟她說:這個危險(或是這個會弄壞掉),要小心拿去放好。
饅頭會說不要,如果發現大人有意圖要拿回來,
就會故意把東西丟到地上(眼睛還會瞇一下…) 


這些舉動通常都會惹怒爸爸,會反應劇烈,
堅持要當下立即糾正其行為,或是在她拗性子時處罰(打)她,
但是這樣幾次後,覺得反而適得其反,
饅頭越來越故意,尤其在爸爸面前,然後兩人就會衝突升溫… 

跟Frank說這時期最好的做法並非只有處罰(打),
而是要找出對她最有效的增強物,來改變行為,
以及運用隱惡揚善的原則,來慢慢矯正錯誤的作為,
但這時就又會被他說:饅頭都被我寵壞了,別人的小孩都不會這樣…(無奈!) 


最困擾的還有情緒失控問題。
一想到某件事,就得”立刻”去做,饅頭會說”馬上”,
如果媽媽說了”等一下”,就會開啟水庫水閘門,饅頭會一秒掉淚,
開始放聲大哭,哭得超級傷心,聲音震耳欲聾,
據說一樓都聽得到…(我們住13F) 


所以當饅頭失控時,得一直幫她轉移焦點,
讓她快點忘記不愉快,回復往日笑容,
等到她情緒比較好時,再跟她溝通之前的事,
大部分饅頭都能理解自己這樣做不好,
不過理解是一回事,要能做到那就難了! 


雖然當下總是都被氣得牙癢癢的,但其實是又好氣又好笑,
怎麼會有規矩這麼多的小人?

我想不隨之起舞,冷靜面對及處理是對付饅頭最好的方式,
硬碰硬有時反而會有反效果,


人生裡的第一個叛逆期,還好是媽媽陪著一起度過,
換作是爸爸或保母的話,可能饅頭會照三餐被揍喔~







附錄:兩歲兒的Trouble Two
(大家一起迎戰吧!) 文字取自【媽媽站】 
 


為何會有Trouble Two(2歲反抗期)? 

2歲的孩子開始喜歡對爸爸媽媽說“不”。
他會故意做一些大人禁止他做的事情,違抗大人的要求,
總是想我要做什麼就做什麼,經常幹出一些別出心裁的事。
伴隨著行為的反抗和異常,孩子的情緒也愛走極端。
一會兒高高興興,活潑可愛,一會兒暴躁不安,亂發脾氣。
這是孩子一生中第一次表現出的“反抗性”。

孩子的“反抗性”事實上是想鬧獨立。
2歲孩子正在從嬰兒期向兒童期過渡,身心急速地發展。
他逐漸發現自己已能自如地走來走去,靠自己的雙腳就可以去自己想去的地方,
再也用不著依靠大人的力量把他抱到哪兒去。
而且,他還發現自己能用說話的方式表達出自己的想法。
這些能力的誕生和增長,使孩子迅速地樹立了自信。
他盼望快快長大,而且急於向別人表現“我能行,我長大了”。
這個時候,孩子不再把自己成是大人的附屬物,
他會認為自己是獨立於爸爸媽媽的個體,而且把爸爸媽媽兩個人也看作兩個獨立的個體。
因此,他發現完全沒有必要按照大人的想法去做事。
於是,孩子決定宣佈獨立,拒絕別人提供的幫助,
即使真的需要別人的幫助,他也會對大人的幫助不屑一面。

孩子一旦露出了獨立的苗頭,有了自己的意願,
那麼他的願望很可能就和大人的不同。
因此,在家長看來,他就是在作對。
但孩子內心中仍然需要父母的情感支援,需要父母的鼓勵——告訴他“你做得很棒”,
他才能真正地充滿自信,並有了成功的喜悅。 



Trouble Two反抗期寶寶的特徵 : 

到了第一個反抗期,孩子想自己來做事情的願望變得強烈起來,
無論是吃飯還是穿衣都想要自己一個人來完成,
常常拒絕媽媽的幫助,動不動就說:「不」。

處於反抗期的寶寶可能會出現以下的特徵:
1.喜歡獨立完成某件事情。
2.開始設立自我規則。
3.固執。
4.較難受約束。
5.與他人爭吵次數增加。
6.坐不住(心情浮躁)。
7.(嚴重時)出現具有破壞性與攻擊行為,
例如會去拍打他人、搶奪物品等。 


處於反抗期的寶寶,必定讓媽媽大傷腦筋,他們的行為亦不甚討喜,
但這些行為、情緒的背後都代表這是寶寶發展獨立意識的信號,
因此他們會喜歡依照自己的喜好、意志行事。
此外,寶寶也將因為他們的整體官能接觸了許多種物品、環境、他人的情緒…等。
而更有能力去接觸各類事物,使得他們學習的速度更快也更為成熟。

面對處於反抗期的孩子,
爸媽要明白孩子的這種表現正體現了孩子想自己獨立行事的意欲。
因此,在這種時候不要訓斥他,而是要好好地保護孩子的熱情。

想向媽媽撒嬌,或者是自己想做又做不好的時候,孩子會過來向媽媽求教。
這時可以稍微幫他一下,然後說“下面的就自己試試看吧”,引導著他向困難挑戰。
成功了之後,再表揚他一下:“瞧,自己一個人會做了吧。”
這樣一來,孩子的熱情會更加高漲起來。 


爸爸媽媽亦要留意,如果在反抗期內,完全滿足孩子的一切要求,
那麼孩子就會變成一個只顧自己的人。
因此,父母必須區別清楚:
孩子的要求究竟是建立在自發性基礎上的自我主張,還是出自任性的欲望。

當孩子吵著想要自己吃飯、穿衣、大小便等等時,
這是建立在自發性基礎上的自我主張,只需放手讓他做就行了;
而對於「想要買玩具」、「還想要吃糖果」這樣的物質要求,就必須加以限制了。
若是無止境地滿足這種物質上的要求,那他就會變成一個任性的孩子了。 



該放手讓寶寶自已做事嗎? 

2歲孩子的智力和體力確實很不成熟,
他事實上需要父母幫助他實現自己的意願,因為沒有支持他很難成功。
所以,反抗期的孩子處於追求獨立和乞求愛與幫助的矛盾中。
這時,媽媽必須同時滿足孩子獨立的需要和愛與保護的需要。

給孩子獨立和冒險的機會,遇到問題或可能遇到問題時,在後面幫他一把。
當孩子要求獨立做某件事時,
媽媽可以首先判斷一下他能在多大程度上完成這件事,他可能會遇到什麼問題。
然後,在沒有危險的前提下,放手讓孩子自己去做,
同時做好各種準備,避免問題的出現或及時給予提醒、示範。

例如,很多兩歲的孩子要求自己吃飯。
對於2歲的孩子來說,舀飯——送到嘴裏——吃下去,
這個簡單的活動是有可能完成的,但動作會很不熟練,
他很可能吃得很慢,打碎碗,或灑得到處都是。
媽媽的做法可以是放手讓孩子自己吃。
孩子吃飯的過程中,隨時給他一些提醒和鼓勵:
“寶寶吃得真好,勺子可以握低一點,這樣很容易就可以舀滿滿一勺的米飯,
而且不會灑出來,你看,就像媽媽這樣。”然後,給孩子作出示範。
但要記住,不要奪過孩子手裏的勺給孩子做榜樣,
可以另外拿一個勺示範,否則獨立性強的孩子會生氣。
為防止孩子摔了碗,灑了飯,媽媽可以提醒孩子吃飯的時候離飯桌近一點,
用微波爐碗或其他不易碎的碗給孩子盛飯,
每次盛的量不要太大,防止孩子灑出來,
而且孩子可以快一點吃完一碗增強自信,願意接著多吃一點。


當孩子正準備做一件危險的事情,媽媽必須首先果斷地制止他,
然後用替代性活動滿足孩子的獨立需要。
例如,媽媽剛倒好一玻璃杯的熱開水,恰好被孩子看見了。
孩子走上來,想端這杯水。媽媽必須立即強行制止他,
把水拿開,告訴他:“水很燙,會把手燙得很疼。”
然後,換一個塑膠杯子,裝半杯涼開水,讓孩子端著,滿足他的願望。

需要注意的是:不要把父母的意願強加在孩子身上或炫耀父母的權威。
如果父母濫用權威命令、強迫孩子,無疑大人肯定會贏,
父母的專制態度會導致孩子的抵抗情緒,
並最終導致日後孩子出現各種破壞性和攻擊性行為 。



和Trouble Two說話小提示: 

由於語言功能沒有發育完善,
孩子不能很好地理解父母的意思,因此不能完全執行父母的意思。
此外,他們還沒有足夠的辭彙表達自己的感情和需要。

因此,父母面對兩歲的孩子時,可試試以下的溝通方法,
讓他們通過傾聽和使用語言來學習更多的東西,
同時,也可以更好地控制自己的情緒和行為。 


把命令變為詢問
把命令變為詢問,不但可使孩子易於接受,
同時亦可讓孩子學會與他人合作。
例如說:「把書拿給我,好嗎」和「把書拿給我」
詢問與命令產生的效果是截然不同的。 


告訴孩子做什麼而不是不要做什麼
例如你想要孩子小心一點,
你可以說「輕輕地拿起那個杯子」,不要說「不要把杯子打壞!」 


減少說「No」
請大家不要誤會成不能說"No"。
孩子正處於成長學習的階段,被告知那些行為是不被允許的,對他們很重要。
但更重要的是要讓他們瞭解那些行為是可以被接受的。

舉例來說,孩子拿積木敲魚缸,
與其說﹕「小寶,不可以敲魚缸,再敲,打屁股。」
不如說﹕「小寶,魚缸可以輕輕的摸,像這樣(示範一下)。
媽媽知道,你會輕輕的摸。來,試試看。」
帶孩子做幾次,誇他一下,然後,進一步,提供孩子可以敲打的東西;
如塑膠桶子或餅乾盒子。告訴孩子﹕「這個盒子你可以敲。」
孩子可能會再犯,重覆示範。
可以對孩子說﹕「媽媽提醒一下,輕輕的摸。你會輕輕的摸的!」
一般而言,對小小孩行為的引導,提供他們可以被接受的情境,教他們可以被接受的行為,
遠比對他們一謂的說"No"大的多,對幼兒的影響也會更正向些。 


讓孩子有自己做抉擇的機會
提供選擇,正好滿足這個需求。
舉個例子,孩子亂摔玩具。
可以對孩子說﹕「玩具這樣摔會壞掉。你有兩個選擇,一個是不摔玩具,好好的玩它;
另一個是繼續摔,但是媽媽就把它收起來,不讓你玩。」
孩子如果繼續亂摔,就把玩具收起來。
他若大哭,就讓他哭,
然後告訴他﹕「媽媽有給你選擇的機會,你選擇亂摔,我只好收起來啊。」
如此幾次之後,孩子碰到有選擇的時候,會好好的考慮,衡量輕重的。 


教孩子了解自己的行為
當孩子的行為可能會產生危險時,父母應該立即制止他的危險行為,
而且需於制止孩子的行為之後,好好地和孩子溝通,讓他瞭解自己行為的後果。
例如:孩子在大街上跑得非常高興,但可能被車子撞倒。
你要告訴他:“媽媽不能讓你在大街上跑,因為這裏車子很多,
如果被車子撞到,會受傷,非常疼。” 


要求就要合理
對小孩子來說,
讓他跟小朋友交換玩具比讓他無償地把自己的玩具給小朋友更容易。
因此,與共其要孩子把玩具讓給其他孩子,
爸爸媽媽可鼓勵他們和其他孩子交換。 


讓孩子用語言表達要求
如果你遇到孩子在超市里大吵大鬧地要蛋糕,不要因為周圍人的目光讓他得逞。
你可以把他帶出來,用平靜的語言告訴他,
「因為你的表現很差,所以媽媽不能給你買蛋糕。如果你想吃蛋糕應該對媽媽說。」
這樣,慢慢地孩子就學會表達自己的意思,而不是吵鬧、反抗。 



這個動作,饅頭說是在量身高…






12 則留言:

  1. 推~~這情況就要麻麻處理說~~因平日都是你陪她的~~所以你的角色比較好說~~但話說饅頭也很有自己
    個性~~吃定老木你哈~~所以拔拔平日比較少陪建議比較不要發火罵小孩要不會把小孩越推越遠^^"像我
    們都是我當黑臉= ="常常被我揍~~也非所有小孩須要用打的~~就看小孩適合那種教育囉~加油吧饅頭麻
    ~~我家是要吃硬ㄉ哈~~[因剛滿二歲處於有些懂又不是太懂ㄟ情況]所以會覺得二歲半後會比較好說好
    教ㄅ^^

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    1. 我覺得要打也要等小孩懂她為何被打,
      饅頭被狠狠打完,不到五分鐘又做同樣的事,
      難道又要再狠狠打一次嗎?
      所以我才說,必須評估處罰的可行性及處罰方式,
      不然兩歲就這麼打,那三歲四歲五歲呢??
      ^^"

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  2. Oh, what a very pretty Chinese name - 媛 !
    Please tell Frank that, there's no way 饅頭 will be 寵壞
    Because a good daughter will never be 寵壞.
    怎麼會有規矩這麼多的小人?Because 饅頭 is good,smart kid & has a
    mother who has a lot of patient & spend a lot of time to raise
    her well
    故意把東西丟到地上, yes all kids are like that, they all want to
    test your limit. It's really not easy to handle it.
    饅頭會照三餐被揍喔, no kidding?/! Let's hurry & teach 饅頭 how
    to use the phone to get help. Hahahaha, half joking but half
    serious.

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    1. 哈~那我教她記住電話號碼,及學會打電話,
      下次爸爸要打她,叫她打113(家暴專線)
      ^^

      開玩笑啦~
      其實爸爸每次失控打完她,都很懊悔,
      所以我要他先以勸說為主,真的該打也不該在盛怒下打...

      至於學校,我想找有視訊的啊!
      但又不是有視訊,就什麼都看得到...

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  3. The last picture is very cute

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    1. 哈~很喜歡裝模作樣的年紀...
      ^^

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  4. 哇!感覺媛媛是個好聰明的孩子耶!
    有自己的想法,有自己的原則,
    雖然有時過了頭,變得有點拗
    但這年齡的孩子應該就是這樣吧
    父母親總是得學習聰明應對!!

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    1. 謝謝妳的稱讚,
      我覺得她最近實在拗過了頭,
      所以看起來就像是寵壞了的樣子...
      有時真會讓人很尷尬!

      所以,也考驗著我們如何去引導她哩!
      ^^"

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  5. 看了我又學到了一些
    說實在的現在alan也到這個階段了
    上面說的他幾乎都有出現過,有時我也會對他的行為感到無力
    有時也會耐不住性子,雖然知道他也許在表達他想做的事和意思
    2歲這個年紀真的幾乎小孩子的個性都慢慢出來了
    所以我最近也在思考我是不是該用另一種方式來教導引導他
    有時我也會很怕自己沒有做好而讓他心靈產生了別的影響

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    1. 所以媽媽就一直在矛盾中,
      每處理完一個狀況,就覺得自己處理得不好,
      然後在忙的時候或是趕時間的時候,
      就又氣急敗壞,常常又會失控罵她或催促她,
      唉~好難處理的兩歲兒!

      ^^"

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  6. 適時引導和同理心學習 家長和孩子的相互約定也蠻有用喔:)
    by 幼教老師

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    1. 謝謝寶貴的建議喔~

      ^^

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